P se ha puesto celoso de H. sin razón alguna, puesto que H es sólo un amigo, igual que él. Nunca nadie me habia celado, será su manera de demostrarme su afecto? eso creo. Sin embargo no lo permitiré, las cosas entre nosotros no pueden ir mas allá de lo que son ahora: Virtuales.
Ayer diste señales de vida...en otro espacio.
Mi primera reacción, fué de coraje, enojo, celos tal vez. Después un dolor que me taladraba el alma.
Leyendo los comentarios que dejas, me siento aludida e ignorada.
Lamento que ni me visites, pero yo tampoco lo hago. Tengo mis maneras, tu lo sabes. En cambio tú, me ignoras y yo observo en silencio, viendo si eres capaz de tener algo con alguien más de esta comunidad.
He estado a punto de delatarme, pero prefiero mantenerme oculta, para ver como vas seduciendo a otra, como lo hiciste conmigo.
No niego este dolor de saberme una más, pero puede mas mi morbo de vigilarte sin que tu lo sospeches. Yo ´no me fuí, me cambié de nombre solamente y tu te ocultas anonimamente pero yo se que eres tú.
Y pensar que ayer pensaba en lo maravillosa persona que eras, que me sentia dueña de una gran fortuna por haberte conocido, las circunstancias y tus actitudes demuestran lo contrario, pero no te juzgo, nunca lo haría...nunca lo hice, siempre escuché con paciencia y amor, y observé sin emitir un solo juicio no por reprimirme, sino porque así lo sentía.
Sabes? A pesar de todo, siempre te tuve mucho cariño y respeto, lo conservo ahora y espero asi siga, aunque eso dependerá de ti
Aquel día parecía un día cualquiera, y no. Ese día nos conocimos.
Abrí mi corazón y logre entrar al tuyo, eso es lo que más me hizo feliz, el haber logrado ser una parte pequeña de tu vida. Ser ahora un recuerdo que espero no sea doloroso.
No haré grandes celebraciones, es más, espero que pase desapercibido, se que así será para tí.
¿Sabes? Me hubiera gustado que siguieramos en contacto, pero nunca me lo permitiste. No sé cuantas veces rechazaste mi amistad, el honesto y genuino deseo mío, de continuar de manera sosegada y tranquila con esto que teníamos.
No me hubiera importado que me contaras que te enamorabas de alguien, o que tenías encuentros con personas, de cualquier manera, si las circunstancias lo hubieran permitido, tu y yo no hubieramos logrado nada. Eramos ( y somos ) tan distintos, de mundos tan lejanos y opuestos, que entre nosotros era mejor conservar una amistad.
Te echo de menos aún, mucho. Llegaste a ser mi mejor compañía, ya sabes que la soledad no me asusta, pero me acostumbré a tenerte cerca, a sentirte cerca. Estos últimos días, he pensado mucho en tí y en lo que harás de tu vida. No sé menos ahora de lo que sabía antes, ya que lo nuestro era distante y cercano a un mismo tiempo, frágil e intenso, imaginario y casi tan real.
Hoy es martes y espero que donde quiera que te encuentres, estés bien.
esto de sentir, es un sube y baja, un remolino, un vaivén de mis emociones
Trato de ser realista, pensando en que pasaría si estuvieramos juntos y creo que no llegaríamos a ninguna parte. Salen mis complejos, pensando que yo no te podría llenar todos los vacíos que tienes. Luego imagino tu vida actual y creo que
yo jamás podría darte lo que -imagino- te da quien está contigo.
Claro, todo son suposiciones, como la de pensar que tal vez tu aún sientes algo por mí y en estas noches de luna, nuestras miradas se encuentran a través de su luz plateada.
Pero si es así, entonces tu sufres al igual que yo, y eso no lo quiero, por que esa era una de las razones por las que me fuí,´el evitarte dolor.
Como ves, soy un revoltijo de emociones y pensamientos, de líos que me hago.
Te espero, con la firme creencia que no regresarás ¿o no?
QUE DIFICIL FIN DE SEMANA
Este fin de semana fué triste y no me gusta que sea así
quiero dejar todo a un lado, ya no quiero que duela, ya no quiero echarte de menos.
quiero olvidarte, vete de mi vida
y como te echo si no estás aquí?
Visito tu blog secreto, ese del que nunca me contaste, pero que descubrí gracias a esta curiosidad mía.
Me muero por suplicar tu regreso, tengo una lucha constante entre mi razón que me dice que tu y yo no tenemos futuro, y el corazón que me pide casi de rodillas tu presencia en mi vida.
Pensé que a lo largo de los meses esto iba a mejorar, pero ya veo que no.
Ya no quiero que duela
¿que más puedo hacer? ya no te escribo, ya no me escribes, ya no te dejo mensajes, no te busco, no escucho las canciones que me enviaste, no leo las cartas que me escribiste, no leo el libro que me regalaste...y sin embargo estás en mi mente, todos los días
Por favor que alguien me ayude, tengo miedo de seguir así, ojalá supiera por lo menos, que esto que siento por tí no es amor, si no una simple adicción, un ancla mental a la que me aferro, por que se que en mi mundo no hay nadie que me de tanto cariño como el que tu me dabas.
Tu estás haciendo tu vida normal y seguro ya me olvidaste, después de todo, yo sólo era para tí, una adicción.
Busco en mis estadísticas si me visitas en el otro blog. Hace meses que no te pasas por ahí, aparentemente.
Te echo de menos, pero aunque me duele pensar que ya me olvidaste, me gusta pensar que estás bien y que esa decisión fué lo mejor para tí.
Cuidate mucho mi amor, donde quiera que estés.
Los viernes era nuestra cita habitual, llegabas y para mí ya estaba hecho el fin de semana.
A veces, ya no sé si te echo de menos a tí o a lo que sentía cuando tu estabas. A veces creo que vivo un romance eterno con el amor.
Amar, es mi estado ideal, es cuando mi inspiración se desborda por los poros.
Nunca hablé de las cosas que haría si estuvieramos juntos, mientras estuvimos cobijados por esta relación imposible.
Hoy quiero hacerlo,. Si estuvieramos juntos, me gustaría pasar el fin de semana completito contigo. Iriamos al cenar el viernes por la noche y después a la playa hasta la madrugada. Ahí arropada por tus brazos, te diría lo mucho que te quiero y gastaría todos mis besos en tí. Pasaríamos la noche juntos, después de hacer el amor, me quedaría dormida en tu pecho, contigo dentro.
Sábado : Nos levantaríamos temprano, te prepararía el desayuno y nos perderíamos en cosas inútiles, perderíamos el tiempo de la mejor manera que se puede hacer : estando juntos.
El domingo, la triste despedida, hasta el próximo fin de semana, por que tu tienes que ir de viaje y yo tengo que cumplir con mi trabajo. El tiempo para volvernos a ver, se me pasaría increiblemente rápido, por que me lo pasaría pensando en lo inmensamente feliz que me hace el saberte mío y sabertme tuya.
Es viernes mi amor, y espero que donde quiera que te encuentres, recibas un beso muy fuerte y un abrazo de este ser que aún te ama.
Amor mío:
Ayer fué un día difícil. Cuando me toca vivir días así, es cuando más te echo de menos. Me hizo falta el sentirte cerca, el verte llegar y echarme a tus brazos, sin decirte nada, tu sola presencia aliviaba mis penas.
Pensé también en esas
cosas que no te dije
Como el que mi relación anterior me dejó el alma agotada de dar.
Me cansé de amar y no recibir nada a cambio, tanto que creí que se me había desvanecido mi capacidad de amar.
Y llegaste tú, con quien no tenía que esforzarme por nada, solo me limitaba a ser yo y a recibir tu amor, tu maravilloso amor.
Me hiciste mucho bien, me devolviste una vida, que ni siquiera sabía estaba perdida, por fin la vida me había compensado tanta lucha, tanto esfuezo, tanta soledad, y aunque ya no estamos juntos, te siento aquí conmigo...todavía.
